1. Мы лично не знакомы и мне кажется, у тебя сложилось превратное представление обо мне. Прошу, снимите розовые очки.
Как РФС видит идеального болельщика:
Это семья москвичей, Константин, 42 года, банковский аналитик, и Анджела, 39 лет, аналитик банковский. У них двое детей от 12 лет и старше. Вся семья давно уже покупает абонементы на сезон, два взрослых и два детских, на соответствующие их статусу места (35.000+35.000+12.000+12.000).
В день матча они приезжают на своём семейном джипе в принадлежащий вам торговый центр, где-то в глубине которого находится стадион. Легкий предматчевый шоппинг, тысяч на 15, и семья проходит в клубный магазин, где с радостью от единения с любимой командой покупает шарфы, рогатые шапки, дудки, банные халаты и пепельницы. Халаты и пепельницы покупали и на прошлой неделе, но они уже успели испачкаться и заполниться.
Организованно пройдя досмотр (ректум заранее увлажнен и приоткрыт), семья наслаждается праздником футбола. В перерыве они с радостью накидываются на чай, которым брезгуют даже солдаты, и на вчерашние бутерброды с 800% наценкой относительно аэропорта Шереметьево.
Во время матча ничего не летит на поле, потому что руки у всех заняты текущей редакцией трёхсот страничного кодекса поведения болельщика, где даны ответы на все актуальные вопросы. Можно ли выражать неудовольствие, если в команде противника, только что забившей вам гол, играет темнокожий игрок, трудолюбивый мигрант или, упаси г-сподь, иудей?
И если не удалось сдержать вздох разочарования (а стадион — не место для эмоций), то сколько денег оставить в покаянной комнате в пользу соответствующей конфедерации общин? Всё есть в Святой Книге (800 р.)
После матча семья уезжает готовиться к рабочему дню, ведь в посреди недели еще матч сборной.
2. Мы лично не знакомы и мне кажется, ты не определился с половой ориентацией. А ведь это сильно упрощает жизнь и тебе и окружающим. Что для тебя футбол? Общественно-политическое массовое мероприятие или способ заработать денег?
Нет ничего постыдного признаться в том или ином варианте.
Первые надо проводить со всей серьёзностью, по заранее утвержденному сценарию, с заготовкой и утверждением флагов, лозунгов, массовых спонтанных скандирований (Пу-тин, Пу-тин), обеспечения безопасности, проверки и регистрации участников. Конечно, недопустимы на таких форумах провокационные выкрики, неорганизованное шатание в нетрезвом виде, и они должны быть пресечены самыми жесткими мерами.
На этом пути футорги и спортомольцы сталкиваются с различными трудностям. То завод «Компрессор» не обеспечит явки, то делегация мигрантов не выучит слова гимна, могут даже возникнуть напряженные внутрипартийные дискуссии, кто должен стать чемпионом на 6-м году путилетки, многонациональный дагестанский коллектив или могучий газовый гигант (нет, это не Сатурн) и как на это противостояние смотрит секретарь Совета безопасности Сергей Иванов, который связан с Динамо, но симпатизирует ЦСКА.
Второй путь, коммерческий, предполагает потворство прихотям клиента, чтобы он ходил к вам, ходил и ходил, платил и платил.
Но тогда надо смириться с его, клиентом, неидеальность, с несовпадением образа, нафантазированного в пункте первом с реальным посетителем. А посетители ведут себя порой преотвратно. В магазинах воруют и проверяют срок годности на кефире. В сауну приходят немытые как свиньи, и вместо шампуня заказывают продажных женщин.В ресторанах пьют водку. В самолётах блюют. В такси, вместо поездок с Ленинградского на Казанский, просят доставить на биеннале в Камергерский. В ночных клубах вертят жопой, а в туалетах случается содом и гоморра.
И всем нужно угождать, всех нужно понимать, если хочешь быть в этом бизнесе.
Филипп Киркоров не кричит со сцены: «ну что, старые жирухи, сейчас по камерам вычислю, кто кинул цветок, и будет вам бан и отмечание в участке в дни моих бенефисов». Таксист не блюет на пассажира, завезя его в Ясенево, нагло заявляя, что «если я не оправдал, ик, ваших ашиданий, о гриша поёт, погромче сделаю, то это ваши, ик, проблемы»
В ресторанах не просят паспорт, в кино не держат три часа после сеанса, за двадцать минут до конца через мегафоны начиная объявлять порядок выхода из зала, который осуществляется по рядам. В театрах не прерывают спектакль мигалкой на громогласные рекламные паузы, во время которых Король Лир стоит у бортика, задумчиво облокотившись о посох.
Даже в ночных клубах не убирают полочки перед зеркалами в туалете, хотя, вроде, с бритвенными принадлежностями и зубной щёткой туда не ходят.
Оба варианта имеют свои плюсы и минусы, своих сторонников и противников. Противников вариантов, заметьте. а не вас лично. «Я лесбиянка!». Отлично, нет проблем, вычеркиваем. Но ведь кто-то и вчеркнёт! Кому-то станет возможно «прийти с семьёй на стадион» и осуществить прочие нереализованные фантазии.
Мы же сейчас имеем типичное рашкинское частно-государственное партнерство, когда денежки идут в частный карман, а ритуалы практикуются государственнические, только что церквей еще нет на стадио (есть над чем работать)
3. Мы лично не знакомы и мне кажется, ты стесняешься подойти, взять мои деньги. Уже 20 лет ты пытаешься продать мне подписку на трансляции, а я всё не покупаю и не покупаю. Между тем, дело не в продукте, как ты полагаешь. А в неумении торговать.
Как продает свой продукт автомат с газировкой?
Монетка дзинь. Кнопка выбора чпок. Напиток пшшшшш.
Всё, твоя миссия прийти в конце дня и выгрести бабло лопатой, загрузив новую порцию продукта, который ты даже не производишь, а покупаешь оптом у аффилированной структуры.
Так и я хочу зайти на сайт, поставить чекбокс на матче, который хочу посмотреть, кинуть электронную денежку любым из ста способов и через секунду потре***ть продукт на своем устройстве. Всякие опции возможны, облепить продукт свиристелками тебе потом помогут опытные маркетологи, но давайте сначала упростим основную процедуру.
Сегодня же, вместо автомата, мы видим офис; неплохой, чистый, много народу работает. Охранник на входе прилежно переписывает паспорт в тетрадь. В холле стойка электронной очереди.
Зарегистрировавшись и заполнив анкету, попадаешь к менеджеру по общим вопросам. Отклонив предложения купить автошины, дипломы, подарки, игровые жетоны, туры на Бали, билеты с наценкой, айподы, айфоны, айпеды, айфеды, и всё недорого со скидкой — попадаешь к менеджеру по подписке.
Здесь торжественная процедура выбора пакета, неразрывными узами с которым ты будешь связан на следующий год.
Выбор поражает своим разнообразием. Есть пакеты с зимним повтором дерби Томь-Амкар, но без комментария Гени Орлова. Есть с послематчевыми ТТХ от Бубнова, но Спартак показывают в записи, с предварительным уведомлением по смс об исходе встречи. Есть пакет фуллХД, где на 48-ми кадрах в секунду замедленный повтор почесывания тестикул в исполнении дагестанца Кхабили Мгвонда превращается в самодостаточный объект арт-вижуал-хеппенинга. Есть бодрый пакет «Ретро», где реклама Сиалекса прерывается записями дерби ЦДКА-Пищевик, сохраненными на плёнке Шосткинского производственного объединения, с хрипатым граммофонным комментарием «Об`является корнер!»
После процедур выбора и торжественного подписания контракта (32 страницы, подпись на каждом листе, в двух экземплярах), вы идёте к информационному стенду и переписываете реквизиты для оплаты почтовым переводом, через два квартала за углом.
Возвращаетесь с квитанцией об оплате, возможно, в этот же день. Уже другой охранник на входе прилежно переписывает паспорт в тетрадь. В холле стойка электронной очереди. Зарегистрировавшись и заполнив анкету, попадаешь к менеджеру по общим вопросам. Отклонив предложения купить недвижимость на Кипре, суши и роллы с доставкой, профнастил, окна Рехау, купоны на скидки и скидки на купоны, всё недорого и со скидкой — попадаешь к менеджеру по установке.
-Штробильная бригада будет в следующий вторник, с 9 утра до 22 часов будьте дома.
-Установщики в среду, также постарайтесь не пропустить их, а то потом только через неделю.
-Настройщик позвонит сам когда освободится.
А сейчас езжайте на склад получать оборудование; Люблино, 4-проектируемый проезд, д.132 к.4 владение 5, строение 16, только они уже не работают.
4. Мы лично не знакомы и мне кажется, что с Законом о Болельщиках ты поступишь как обезьяна с астролябией. Повертишь, покрутишь, понюхаешь, полижешь — не работает. Ни так, ни сяк, ни через жопу белые беззащитные зеркала майоров госбезопасности СССР Сережи Прядкина и Володи Мейтина.
Не хватает кнопок! Вот в чём проблема, недоработан прибор. Надо добавить еще рычажков, усилить шкалу, ужесточить ответственность. И всё-таки, мне кажется, и так не заработает. Тогда ты ощеришь клыки и будешь им бить, выбирая самых ослабленных и низкоранговых особей, как в Манежном деле.
А ведь казалось бы, зачем ты просил изобрести тебе этот инструмент? Что как в Англии было? Между тем у нас написано столько запрещающих и регулирующих законов, что только прочитать всей жизни не хватит. Предусмотрены суровые пенальти за групповой зооинцест с одновременным уклонением от налогов, а ты говоришь, что некуда брошенный фаер подвести.
В твоем распоряжении каждые выходные 3000 мальчиков в сером, кавалерия, артиллерия и сапёры.
Даже сам Зевс Аполлонович Медведев по заказу ОРТ метал громы (маска, паковать, пора покончить с беспределом на стадионах), после которых я неделю сидел запершись в сортире, подвывая от страха, и с трудом подавил желание немедленно эмигрировать в Уругвай.
Что ещё надо? Какие санкции? Децимация пришедших, с колесованием на турникетах? Так не получится наказать каждого десятого, если пришли всего трое (ну пятеро, на топовые матчи). Это сложная математическая задача, тут дроби надо знать, а этому в Высшей школе КГБ СССР не учили.
http://fanstyle.ru/stati/17536-otkrytoe-pismo-v-rfpl-i-rfs/
